kącik humoru.....

[zoz]

A tak na marginesie, widziałem ostatnio pasztet z kaszanki Powaga

[markis]

W sklepach typu "market" jest tak dużo udziwnionych wyrobów mięsnopodobnych, że głowa boli...
Stałem w kolejce, przede mną dwie emerytki i myślałem, że szlag mnie trafi. Kupowały różne bzdety , a to pasztet z pietruszką , a to z serem itd, itd. Wszystko pozornie tanie i nic nie warte. Jak można jeść salceson w galarecie z groszkiem i marchewką, do tego cienko pokrojony. Nie obyło się bez małej awantury, bo ekspedientka nie chciała kroić salcesonu. Kabaret...
Kupiłem "metkę bawarską" - (19zł/kg.) -trochę - na spróbowanie. Szajs -50% wody w mięsie.
Skończyło się jak zwykle.... w kuble.
Nie mam wyjścia - działam na własną rękę...
Uda z indyka, już opieczone, zaraz posypię majerankiem, do worka, dwie łyżki masła, pół szklanki wody i do piekarnika na półtorej godziny w 180 stopniach. Zaraz powinienem wyłączyć piecyk.
Zapach iście niebiański...
Humorystyczne jest to, że życie, ta cholerna nowoczesność zrobiła ze mnie kucharza...

[Tworas]

Brawo Markis, pieczenie w rękawie jest o wiele zdrowsze i smaczniejsze, niż normalnie na blaszce. Polecam wszystkim

[Tworas]

Hahaha koleś wymiata
http://www.youtube.com/watch?v=yA7NcTIp ... ture=share" onclick="window.open(this.href);return false;

I nawiązując do jutrzejszego święta, co jak co ale rację ma.
http://www.youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY" onclick="window.open(this.href);return false;

[markis]

(...)
I nawiązując do jutrzejszego święta, co jak co ale rację ma.
http://www.youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY" onclick="window.open(this.href);return false;

[Remington]

Markis, co do twojego kurczaka, by było oszczędniej, biorę schabowego, piersi, czy inne mięsiwo, czerstwe pieczywo, ziemniaki, piwko swojej produkcji i idę z tym z pieskiem na plażę, rozpalam ognisko i se piekę.
Smak o wiele lepszy niż z grilla, zdrowo, fajnie, piękna okolica, a jak pogoda do dupy, to to samo robię w domu w kominku.
ps. żeberka już zjedzone
Wasze zdrowie!

[srebrny_lis]

A ja se dziś-jutro zrobię grzeczność w postaci takiej po niemiecku pieczonej ryby "w skorupce", na podst. przepisu z "Mężczyźni gotują". To taka książka kucharska spłodzona do spółki przez Polaków, Litwinów, Niemców i Holendrów; uczestniczyłem w spotkaniu założycielskim tej grupy kucharzy - amatorów przed kilku laty w Lidzbarku i pojadłem co się zowie. Jak się uda, to kiedyś powtórzę w gronie kumpli, jak nie - będę milczał jak grób.

[BLACK]

Uwaga na kanarki hehe
http://www.youtube.com/watch?v=bmpDvRBAMF0" onclick="window.open(this.href);return false;

[B@ggy]

"Poszedłem o 7.00 rano zarejestrować się do lekarza. Staję przy okienku, Kobieta nie wyglądała zbyt przyjaźnie no i nawijam:
Ja: Dzień dobry, chciałbym się zarejestrować.
K: Rejestracja tylko telefonicznie.
Zdębiałem, ale nie myśląc długo, wyciągam komórkę i patrząc na nią wybijam numer rejestracji. Rozlega się dzwonek telefonu, kobieta podnosi słuchawkę i patrzy na mnie:
K: Słucham, rejestracja.
Ja: Dzień dobry, chciałem się zarejestrować.
K: Rejestracja od 9.00 - i odłożyła słuchawkę.
A ja zdębiały odszedłem śmiejąc się sam z siebie."


"Sex Shop. Przychodzi starsze małżeństwo, na oko pod pięćdziesiątkę.
Ona: - Proszę panią, rękawiczki z koronki macie?
Mieliśmy. Zabieram ich do działu z bielizną. Rozpływam się nad kilkoma modelami, ze wstążkami, sznurowane, do łokcia, za łokieć, itd, itp. Wreszcie ona łapie za jeden z ładniejszych modeli.
Ona: - Hm, te są ładne... Wiesiu, myślę że możemy pochować babcię w tych."


"Przy budce z fast foodami.
Sprzedająca (podając zapiekankę): - Życzy pan sobie do tego sos?
Kupujący (dres koło osiemnastki w szaliku): - A na chuj mi sos?!
Sprzedająca (ze stoickim spokojem): - Na co pan go sobie weźmie, to już nie moja sprawa. To ma być czy nie?"

Tego typu sytuacje na stronie http://piekielni.pl/ Polecam.

[asiawf]

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona


Odpowiedź Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pie**olnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem Redakcja

[markis]

Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym wykrzyknął: "Ribka lubi pliwac. Pij, pierdolony Beduinie!"
_____________________
Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po
chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
_____________________
Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
_________________________
W parku na ławce siedzi atrakcyjna studentka i czyta książkę. Dosiada się do niej młody studencina. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
__________________________
Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".
________________________
Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.
________________________
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień
nie mogą sformułować żądań.

[asdic321]

Do konfesjonalu podchodzi elegancki starszy pan, przykleka i zaczyna mowic:
- Proszę ksiedza, mam 65 lat, kochajaca zone, dwoje bardzo dobrych dzieci, doczekalem się tez wspanialych wnukow... I w ogole wiodlem dotad bardzo pobozne, ustabilizowane i spokojne zycie. Az tu przedwczoraj zabralem do swojego mercedesa trzy autostopowiczki. Sliczne mlode dziewczyny, sam nie wiem jak to się stalo ze wyladowalismy razem w motelu... I powiadam ksiedzu, kochalem się z nimi wszystkimi przez cala noc, we wszystkich możliwych konfiguracjach – no jak zwierze po prostu!
- Alez synu - kaplan mu na to - przeciez to grzech!!!
- Jaki znowu grzech, co tez ksiadz wygaduje?!
- Synu, przestrzegam cie! Katolik tak nie mowi!
- A kto powiedzial ze ja jestem katolik? Ja jestem Zyd!
- Skoro tak, to dlaczego u licha mi pan to wszystko opowiada?!
- Jak to, dlaczego?! WSZYSTKIM to opowiadam!!!

[markis]

Dobre z tym żydkiem !
I znowu te dziewczyny ...
Panowie, uważajcie! Od niedawna po dużych parkingach, najczęściej przy hipermarketach, grasują niepozorne grupy przestępcze. Dwie młode, atrakcyjne kobiety nachodzą mężczyzn zbliżających się w pojedynkę do swoich samochodów. Używając swojego wdzięku namawiają Cię, żebyś podwiózł je do domu. Uważaj, bo jeśli tylko się zgodzisz i ruszysz - tej siedzącej z przodu, niby przez przypadek, spod skąpej bluzki wyślizgnie się duża, ładna pierś, a ta siedząca z tyłu zacznie rozpinać Ci spodnie. Niby fajnie, ale właśnie w tym momencie kradną Ci portfel! Ja zostałem w ten sposób okradziony w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek i w sobotę 2 razy.

[korvettenkapitan]

Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!


Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?
- Towarzysze! Nie strzelajcie!



Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego nap****la 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

[markis]

Siedzi sobie dwóch kolesiów, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!