: 05 mar 2009, 09:50
http://lepsze.net/634.losowe
Warmińsko Mazurskie Forum Poszukiwaczy
kącik humoru.....
Strona 7 z 45
: 05 mar 2009, 11:36
: 05 mar 2009, 17:15
: 19 mar 2009, 09:36
Z czego składa się strzelec ?
Strzelec składa się z:
- Strzelca właściwego
- Karabinu
- Okopu
Strzelec składa się z:
- Strzelca właściwego
- Karabinu
- Okopu
: 20 mar 2009, 11:20
To jest dobre 
http://www.joemonster.org/link/pokaz/7427
http://www.joemonster.org/link/pokaz/7427: 20 mar 2009, 11:21
A i jak by komuś zabrakło to możecie z korzystać http://www.papertoilet.com/
: 20 mar 2009, 23:35
: 21 mar 2009, 12:22
Kilka sprośnych kawałów:
Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś!
Ona
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ????
Rozmowa dwóch facetów
- Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato
- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.
Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?
Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą
- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!
Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.
Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś!
Ona
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ????
Rozmowa dwóch facetów
- Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato
- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.
Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?
Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą
- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!
Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.
Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
: 21 mar 2009, 12:42
O człowieniu 
pompa jakich mało ale się z bratem uśmieliśmy Pozdro Marek.
pompa jakich mało ale się z bratem uśmieliśmy Pozdro Marek.: 24 mar 2009, 19:37
Gdzie te ludzie nie mieszkają http://www.youtube.com/watch?v=UyU9OLqQ8XA&NR=1 
: 24 mar 2009, 19:59
Mieszkają to mieszkają ale powiedz jakimi oni liniami latają http://www.youtube.com/watch?v=W4OxGkmvPng&NR=1 to jest dopiero faza
http://www.youtube.com/watch?v=W4OxGkmvPng&NR=1 to jest dopiero faza : 08 kwie 2009, 08:55
: 10 kwie 2009, 00:02
śWIATOWE MODELE SPOłECZNO-EKONOMICZNE
Socjalizm - Masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.
Komunizm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w
zamian trochę mleka.
Faszyzm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci
trochę mleka.
Nazizm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i
rozstrzeliwuje cię za twoje niejasne pochodzenie.
Biurokratyzm - Masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną
zabija, drugą doi i wylewa mleko.
Kapitalizm - Masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz
byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.
Model Amerykański - Masz dwie krowy, sprzedajesz trzy
fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji
prowadzonej przez twojego brata, jednocześnie składasz wniosek o
zwrot nadpłaconego podatku za pięć krów, prawa do pozyskiwania
mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika
posiadaczowi pakietu większościowego, który odsprzedaje Ci prawa
własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje
że twoja firma posiada osiem krów z możliwością pozyskania
jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę
senatora wiec zostaje ci dziesięć krów.
Model Francuski - Masz dwie krowy, ogłaszasz strajk,
wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ
chcesz mieć trzy krowy.
Model Japoński - Masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych
sprawiasz, że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy
więcej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.
Model Niemiecki - Masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w
miesiącu i same się doją.
Model Włoski - Masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są,
postanawiasz iść na lunch.
Model Rosyjski - Masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że
masz pięć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi
jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.
Model Szwajcarski- Masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie
jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.
Model Chiński - Masz dwie krowy, doi je trzysta osób, chwalisz
się niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz
dziennikarza, który próbuje dociec prawdy.
Model Hinduski - Masz dwie krowy, czcisz je...
Model Brytyjski - Masz dwie krowy, obie są chore
Model Iracki - Wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im
że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cię
i ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś
teraz częścią demokracji
Model IV RP - Masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja
sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje się
niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a
dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowę świątyni Bożej
Opatrzności.
Socjalizm - Masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.
Komunizm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i daje ci w
zamian trochę mleka.
Faszyzm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i sprzedaje ci
trochę mleka.
Nazizm - Masz dwie krowy, państwo zabiera obie i
rozstrzeliwuje cię za twoje niejasne pochodzenie.
Biurokratyzm - Masz dwie krowy, państwo zabiera ci obie, jedną
zabija, drugą doi i wylewa mleko.
Kapitalizm - Masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz
byka, wkrótce masz pokaźne stadko i jesteś zarobiony.
Model Amerykański - Masz dwie krowy, sprzedajesz trzy
fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji
prowadzonej przez twojego brata, jednocześnie składasz wniosek o
zwrot nadpłaconego podatku za pięć krów, prawa do pozyskiwania
mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika
posiadaczowi pakietu większościowego, który odsprzedaje Ci prawa
własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje
że twoja firma posiada osiem krów z możliwością pozyskania
jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowę by kupić sobie posadę
senatora wiec zostaje ci dziesięć krów.
Model Francuski - Masz dwie krowy, ogłaszasz strajk,
wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę dróg, ponieważ
chcesz mieć trzy krowy.
Model Japoński - Masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych
sprawiasz, że są dziesięć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy
więcej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.
Model Niemiecki - Masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w
miesiącu i same się doją.
Model Włoski - Masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są,
postanawiasz iść na lunch.
Model Rosyjski - Masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że
masz pięć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi
jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.
Model Szwajcarski- Masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie
jest twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.
Model Chiński - Masz dwie krowy, doi je trzysta osób, chwalisz
się niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz
dziennikarza, który próbuje dociec prawdy.
Model Hinduski - Masz dwie krowy, czcisz je...
Model Brytyjski - Masz dwie krowy, obie są chore
Model Iracki - Wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im
że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cię
i ostrzeliwują, wciąż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jesteś
teraz częścią demokracji
Model IV RP - Masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja
sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje się
niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a
dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowę świątyni Bożej
Opatrzności.
: 10 kwie 2009, 09:47
Dobre 100% prawdy hehe
100% prawdy hehe: 10 kwie 2009, 13:32
przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn)
1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dag mąki do szklanki, pozostałe 80 dag zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu.
Smacznego !!!
Wesołych zdrowych i pogodnych świąt Wielkanocnych
1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dag mąki do szklanki, pozostałe 80 dag zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu.
Smacznego !!!
Wesołych zdrowych i pogodnych świąt Wielkanocnych