Warmińsko Mazurskie Forum Poszukiwaczy

Mężczyźni wg. przedziału wiekowego:
20-letni to KELNER - rozleje zanim doniesie
30-letni to DRWAL - rąbie co popadnie
40-letni to WIRTUOZ - długo stroi krótko gra
50-letni to METEOROLOG - z przodu opad z tyłu wiatry, a
60-letni to MŁYNARZ - siedzi na worku i bawi się sznurkiem


Faceci przy pracach domowych są jak ananas: a na nas nie liczcie.


Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.


Przychodzi mężczyzna do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Mężczyzna - najdoskonalsza istota na ziemi".
Sprzedawczyni:
- Niestety nie mamy książek science-fiction.

Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Męski punkt widzenia: koszulka założona po raz ostatni tydzień temu liczy się jako czysta.

też tak myślałem więc muszę uważać hehehe

Pewnie znacie: po katastrofie statku samotny rozbitek ląduje na małej, bezludnej wysepce, na której żyją tylko świnia i pies. Po kilku miesiącach samotności wybiera co ma i decyduje się na seks ze świnią. Niestety, zanim rozpoczął penetrację, z tyłu dopada go pies i bigosuje półdupki. Zeźlony rozbitek odpuszcza. Sytuacja powtarza się kilka razy. Któregoś dnia na wyspie ląduje kolejna ofiara morskiej katastrofy - tym razem jest to młoda dziewczyna. Rozbitek reaguje radośnie: "No, nareszcie! Chodź, potrzymasz tego pieprzonego psa!".

Dobre!!!

zapomnial wszystkiego chlopina co tata uczyl ,ale jest demokracja,wybral jak chcial ,moza swinia nie bedzie mu tyle marudzila co kobita

Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
Na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami ...
Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że... to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Żona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
Cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
Żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej ku*wy nie wieźliśmy.

Miałem sen

no mogłyby się zaopiekować workiem

Jak nie myć samochodu...

http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Jak-n ... caid=1da56" onclick="window.open(this.href);return false;

Może i stare, ale przewrotne: "W ostatnią niedzielę siedzę w kościele na mszy, a tu babka obok wyjmuje z paczki i zapala sobie papierosa. Normalnie aż mi piwo z ręki wypadło!"

Wszystkiego Najlepszego w Nowym Roku... I że by Wasze troski i problemy były równie krótkie jak wszystkie Wasze noworoczne postanowienia

Zwłaszcza te o rzuceniu palenia hehe.

srebrny_lis pisze:Może i stare, ale przewrotne: "W ostatnią niedzielę siedzę w kościele na mszy, a tu babka obok wyjmuje z paczki i zapala sobie papierosa. Normalnie aż mi piwo z ręki wypadło!"

Doskonałe !!!