Warmińsko Mazurskie Forum Poszukiwaczy

A to wyniki poważnych badań naukowych

W latach 1970-ych w "Szpilkach" pisano o istniejącym ponoć na UMK w Toruniu (czy innej uczelni, nie pomnę) Stowarzyszeniu Miłośników Płaskiej Ziemi. Robili oni jakieś publiczne pokazy "dowodów" na tę płaskość. Np. pokazywali, że położona na deskach estrady piłka nie stacza się. Albo dwóch "miłośników" trzymało napiętą linę a prowadzący mierzył odległość od podłogi w wielu miejscach i zawsze wychodziło tyle samo. Albo pokazywano parę starych buciorów, które były pościerane na czubkach i obcasach (gdyby ziemia była okrągła, byłyby wytarte w środku). Wnioski: Ziemia jest płaska a rzekome zdjęcia z kosmosu to efekt zniekształceń powodowanych przez okrągłe iluminatory. Czekamy na kolejne argumenty!

uważajcie na słowa
http://www.youtube.com/watch?v=ca1nQa2Feb0" onclick="window.open(this.href);return false;

Znalazłem coś takiego

Z ostatniej chwili

"Tata i Osiemnastka syna"
http://www.youtube.com/watch?v=nyHvs4l9Jnk" onclick="window.open(this.href);return false;

Jasiu pyta mamy:
- Mamusiu, dla kogo jest taki duży kawałek tortu?
- Dla ciebie, Jasiu
- Taki mały?

Pajacyki w wykonaniu Irakijczyków , najlepszy 3ci z prawej
http://www.sadistic.pl/iracka-armia-vt29564.htm

Liczac od prawej obstawiam zawodnika z nr.6. Jest bezkonkurencyjny

Jak szybko i tanio zrobic samemu wykrywacz metalu:

http://www.youtube.com/watch?v=nyXQbcEnUzE&feature=fvw

Panowie niedługo walentynki mają już Parę

Sukcesem jest.
W wieku 4 lat nie sikać w majtki
W wieku 12lat mieć przyjaciół
W wieku 17lat posiadać prawo jazdy
W wieku 19lat uprawiać SEX
W wieku 35lat zarabiać dużo pieniędzy
W wieku 60lat uprawiać SEX
W wieku 70lat posiadać prawo jazdy
W wieku 80lat mieć przyjaciół
W wieku 90lat nie sikać w majtki


Najdłuższe alkoholowe zdanie:
Płyniemy z "Panem Tadeuszem" "Absolutnie" "Luksusową" łódką "Bols" z "Wyborowym" kapitanem "Smirnoffem" do "Soplicowa" w "Lodowej" "Finlandii" na zjazd "Absolwentów" z "Żytniej" i będziemy słuchali "Szopena".


Ona: Cześć!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

po ślubie: czytaj od dołu w górę



Hrabia zażywa kąpieli w wannie i nagle puszcza przeokropnie długiego bąka....
Po kilku minutach wchodzi do łazienki wierny sługa z taca na której stoi szklaneczka i butelka koniaku.
Hrabia - Dlaczego to przyniosłeś, przecież nie wołałem!!
Sługa - Jak Hrabia nie wołał??! Wyraźnie słyszałem "Bob bring me a bottle of buorbon"


Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzis bedzie waszym kolega Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa:
"Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Nguyen podnosi reke i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod Grunwaldem, lipiec 1410.

- No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polskizna lepiej niz wy.
Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie glupi".

No,jaki poeta to napisal?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów.W klasie zapada cisza.
Nagle slychac czyjs glosny szept:
- Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi reke i recytuje:
- Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpien 1920.

W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy pod nosem:
- Mozesz mnie pocalowac w dupe.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliscie. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie Samoobrony, Warszawa, styczen 2004.

Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzeslo,jeczac:
- Boze, daj mi sile, ..

Nguyen, nie czekajac na pytanie:
- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi sie otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w zyciu nie widzialem!

Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, pazdziernik 2008



W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich, jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie nie chciane aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

2009-02-27 19:16:19
Droga Desperatko!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA, lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.

Serwis techniczny



co kazdy facet chcialby uslyszec od swojej zony? :
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry



Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

Wynaleziono maszynę ukazującą marzenia ludzi. Gdy naukowcy podłączyli do niej Anglika, ujrzeli dom na obrzeżach miasta, samochód, elegancki garnitur. U Francuza ekran ukazał dwie kochanki, apartament w centrum miasta i kolekcję dzieł sztuki. Po podłączeniu Rosjanina, ekran pozostał ciemny.
Wybitny sowietolog wpadł na pomysł, by dać badanemu Rosjaninowi szklankę wódki, ale gdy wypił ekran nadal pozostawał ciemny. Dopiero po trzeciej szklance naukowcy ujrzeli malutką, zieloną plamkę. Po jej powiększeniu okazało się, że jest to malutki ogóreczek

Świetne